بابام با ماشين تصادف كرده زنگ زده به من فحش ميده
مي گم چي شده؟ ميگه تصادف كردم
مي گم چرا به من فحش مي دي ميگه :
وقتي تصادف كردم داشتم به تو فك مي كردم :|

...........................

الان بچه ۶ ساله ميخواد بره مهموني تبلت و ايناشو ميبره كه حوصلش سر نره
من هنوزم كه هنوزه ميرم خونه مامان بزرگم تفريحم اينه كه برم از تو تراس تف بندازم تو حياط !!

................................

ميگن از هر چي بترسي همون سرت مياد...!
وااااااااااي پول!
وااااااااااي پول....!!
يا ابولفضضضضل پول...!!!
جيغ پول...!!!!
نبود..؟! نشد...؟!!!
كصصصصصصصصافطا دروغ ميگنا...!!

................................

يه بار زنگ زدم پليس گفتم :الووووووو پليس!!
گفت :بله بفرماييد!!
گفتم :كمك! يه عالمه مرده اينجاااااس!!!
گفت :يا ابوالفضل!! كجايييي؟؟؟
گفتم :قبرستون!!!!!
هيچي ديگه...
تازه بابام سند گذاشته آزادم كردن

..................................................

سر كلاس منتظر استاد بوديم كه يه دختره اومد تو يكم چپ چپ نگاش كردم. گفت :چيه ادم نديدي؟. بش گفتم إ سكينه تويي؟ اينجا چيكار ميكني گوسفندا رو چيكار كردي.
يهو كلاس رفت رو هوا همه صندليا رو گاز ميگرفتن
خخخخ

...........................................

يه روز يه خروسه ميره بالا ديوار توي كوچه رو نگاه ميكنه، يه ماشين مرغي رد ميشه، خروسه ميگه بچه ها بيايد نگاه كنيد سرويس دخترها اومد!!!!

...................................


رفتم پارك ديدم پسره ۷ ۸ ساله يه حلقه ميندازه تو دس دختره ميگه اين هميشه دست باشه تا همه بدونن صحاب داري!
اونوخت من همسن اينا بودم دستمال كاغذي گوله ميكردم ميبردم تو دماغم فين ميكردم پرت ميشد اونورتر كلي هم با اين عملم حال ميكردم


.............................

شانه هايت را دوست دارم.!!!!
.
.

.
.
.
.
نه اشتباه شد برست را دوست دارم!!

چه برس خوبي وقشنگي از كجا خريدي؟؟؟
فكر كردي شانه هايت را براي گريه كردن دوست دارم!!
مگه من هايده ام دلت خوشه!!
...................................................
خربزه خريدم اومدم خونه .داداشم ميگه:خربزه است ؟

ميگم پ نه پ هندونه است داره مسخره بازي درمياره...........؟i
............................................................
كيف پول رفيقم و زدن....ميگه عيب نداره من گذشتم
الهي خرج ايدز و اورژانس و تصادفش بشه
به نظرم بايد درباره ى مفهوم گذشت بيشتر باهاش صحبت كنم
.........................................................

ماكاراني عزيز!!!!
لطفا از قيمه ياد بگير ،
اونم مثل تو نارنجيه اما
دور دهنمونو به شعاع ۵ سانتيمتر رنگي نميكنه!!!!
دراز كثافط!!!!!
.................................................................

ﺍلان ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﻮ
ﮔﻨﺪﯼ ﻣﯿﺎﺩ
ﺩﻭﺭ ﻭ ﺑﺮﻣﻮ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﻣﮕﺲ
ﺩﺍﺭﻥ ﺩﻭﺭ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﻭﻭﻝ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ
ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺩﯾﺪﻡ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
pou ﻣﺮﺩﻩ
> ﺭﻭﺣﺶ ﺷﺎﺩ ﻭﯾﺎﺩﺵ ﮔﺮﺍﻣﯽ
..............................................................

يه روز يك نفر قصابي را به خانه اش مي آره تا گوسفندي را براش قرباني كنه، بعد به قصابه گفت: مي خوام برام تيكه تيكش كني با گوشتش كباب درست كنم. سر و پاها و روده با معده را خوب تميز كن مي خوام كله پاچه درست كنم. پوستشم با خودت نبر مي خوام لباس درست كنم. با مدفوعش هم مي خوام كود درست كنم و زيادي ها را هم بزار مي خوام براي گربه مون. مهمتر از همه استخوناست. خانمم مي خواد سوپ درست كنه!

گوسفنده يه نگاش مي كنه، ميگه: بي شعور يهو صدامم ضبط كن بزار برا زنگ موبايلت ديگه!

..................................................................
رفتم سوپرماركت ميگم : آقا بستنياتون پاكه .
.
ميگه نه ، ريدم توش . . .
.
مردم اعصاب ندارن
.............................................................
اخه اين چه وضعه مملكته ؟؟؟

پيراهن پاره مد شد !!!

شلوار پاره مد شد !!!

كلاه سوراخ مد شد !!!

شال پاره مد شد !!!

پس چرا اين جوراب پاره كه ما زياد داريم مد نميشه ؟
.............................................................

تا حالا دقت كردين برف شادي براي شاديه ولي وقتي ميزني همه بهت فحش ميدن؟

.........................................................................

معني انواع بوق در ايران :
بوووق :سلام حاجي فدات شم بوق :مسيرت كجاست؟
بوبوق :بيا بالا، بوووق :برو كنار عوضي! بووق بووق :وايسا الاغ نوبت منه بوق :حله داداش. بوق :شما آژانس خواسته بودين؟ بوق بوق بوق :
عروس چقدر قشنگه ايشالا مباركش باد !

..............................................

شاعر ميگه :سكوتم را ندانستي ،
نگاهم را نفهميدي
نگفتم گفتني ها را
تو هم هرگز نپرسيدي...
.
.
.
.
.
._كاملا مشخصه طرفش آدم بيشعوري بوده...

........................................................................................................................................

بابام گوشيشو تو خونه جا گذاشته بود، يكي از دوستاش دو بارزنگ زد و ما جواب نداديم
دفه سوم خواهرم گوشي رو ورداشت بعد سلام عليك ،يهويـــي اشتباهي گفت:

ببخشيد دوبار ،مزاحم شديد جواب نداديم!!!!!!!

ديگه قيافه هامونو خودتون پردازش كنيد☺☺

........................................................................................................................................

دختره سيگار ميكشه...

علف ميزنه...
لاتي حرف ميزنه...
بعد ميگه چرا شوهر گيرم نمياد..




لوطي تو خودت شوهري
بيا منو بگير .. والا

........................................................................................................................................




تاريخ : يکشنبه 31 خرداد 1394 | 22:03 | نویسنده : استیسی |

اعتراف می کنم دوم دبیرستان که بودم بعد از پیدا کردن کارت واکسیناسیون پسر همسایمون که برای روز قبل بود زنگ زدم خونشون گفتم آقای احسان…؟۱۷ ساله؟نام پدر….؟هستید؟
دیروز واکسن سرخک،سرخجه زدید؟
با تعجب گفت : بله!
آقا منم گفتم : “اشتباه شده واکسنی که دیروز زدید تا ۴۸ ساعت دیگه باعث بروز علائمی می شه که باید تحت مراقبت باشید مثل حمله های قلبی یا تنفسی”!
طرف از ترس از حال رفت و نیم ساعت بعدش با آمبولانس بردنش بیمارستان…
هنوزم عذاب وجدان دارم!!!

:::::::::::اعتراف های خنده دار:::::::::::::

اون زمونا که از این نوشابه شیشه ای ها بود یه روز خواستم یه شیشه که اضافه اومده بود رو بذارم تو در یخچال دیدم بلنده و جا نمیشه.
درش آوردم یکمش رو خوردم دوباره گذاشتم، در کمال تعجب دیدم نه، بازم جا نمیشه!22

:::::::::::اعتراف های خنده دار:::::::::::::

اعتراف میکنم موقعی که بچه بودم ، کارتون فوتبالیستها رو نشون میداد،منم که بدون استثنا عاشق تک تک پسرای تو کارتون بودم ، میرفتم لباسمو عوض میکردم ،یه لباس خوشگل و شیک میپوشیدم، که وقتی تو دوربین نگاه میکنن،منو ببینن عاشقم بشن!

:::::::::::اعتراف های خنده دار:::::::::::::

اعتراف می کنم دفعه اول که یه بز رو از نزدیک دیدم ، از ترس بهش سلام کردم و بعد فرار کردم!!!

:::::::::::اعتراف های خنده دار:::::::::::::

اعتراف می کنم یه بار اتو کشیدن موهام یک ساعت طول کشید ، چون موهام بلند بودش ، بعد از کلی کیف کردن و احساس رضایت، نگاه کردم دیدم اتوی مو اصلاً توی برق نیست اعتراف های تکان دهنده طنز تیر ماه 92

:::::::::::اعتراف های خنده دار:::::::::::::

اعتراف می کنم معلم دوم دبستانمون می گفت: املاها رو خودتون بنویسید چون من با دوربین مخفی می بینم کی به حرفام گوش می ده…
از اون روز کار من شده بود گشتن سوراخ سمبه های خونه و سوال های مشکوک از مامان بابام که امروز کی اومد؟ کی رفت؟ به کدوم وسیله ها دست زد؟ بیشتر هم به دریچه کولر شک داشتم!

:::::::::::اعتراف های خنده دار:::::::::::::

اعتراف می کنم موقعی که بچه بودم می خواستم برم دستشویی تلویزیون رو خاموش میکردم تا کارتون تموم نشه و بعدش که میومدم گریه میکردم به مامانم میگفتم کاره تو بود روشن کردی کارتون تموم شد!

:::::::::::اعتراف های خنده دار:::::::::::::

یه بار از محل کارم اومدم بیرون داشتم با رفیقم اس ام اس بازی می کردم ، این رفیقم تکه کلامش کچل بود برام یه شماره فرستاد اومدم جوابشو بدم براش زدم کچل این شماره است تو داری ؟ ولی اشتباهی برای مدیرعامل یکی از شرکت ها که باهاشون کار میکنم فرستادم که اتفاقا کچلم بود!!!

:::::::::::اعتراف های خنده دار:::::::::::::

چند وقت پیش تو حیاط خونه سیگار میکشیدم که صدای باز شدن در حیاط اومد منم حول شدم سیگارو روی گوشیم خاموش کردم (!!) و بدترش اینکه بلافاصله گوشیو پرت کردم تو باقچه و سیگار خاموش موند تو دستم

:::::::::::اعتراف های خنده دار:::::::::::::

اعتراف می کنم یه با زنگ زدم ۷۰۰ اپراتور ایرانسل کلی پشت خط منتظر موندم تا بعد یه ربع یه پسره جواب داد منم حواسم دیگه به گوشی نبود هل شدم گفتم: سلام منزل آقای ایرانسل؟

:::::::::::اعتراف های خنده دار:::::::::::::

اعتراف می کنم یکی از معضلات دوران بچگیم این بود که چرا من نمی تونم مثل شخصیت های کارتونی که اشکاشون به دو طرف پرت می شد گریه کنم!کلی تلاش می کردم مثل اونا باشم موقع گریه کردن مثلا سرمو بالا بگیرم دهنمو باز کنم یا چشامو تنگ کنم که بازم جواب نمی داد

:::::::::::اعتراف های خنده دار:::::::::::::

وقتی بچه بودم رفتم به اطلاعات مجتمع خریده الکی اسم خودمو گفتم پیج کنه بعد با صدای دلنشینش اسمم تو مجتع پخش شد از خوشحالی قند تو دلم آب شده بود انگار بهم تی تاب داده بودن

:::::::::::اعتراف های خنده دار:::::::::::::

اعتراف می کنم کوچیک که بودم تو سالن خونمون وقتی کسی نبود عینهو دیوونه ها شروع می کردم به رقصیدن… بعد یهویی یادم میو مد که خدا داره نگاه می کنه! خجالت می کشیدم می رفتم یه گوشه می نشستم!

:::::::::::اعتراف های خنده دار:::::::::::::

اعتراف میکنم که بچه بودم دوست داشتم دندون پزشک بشم، یه بار تو بازی بزور خواهرمو خوابوندم و دندون لقشو با نخ کندم


لللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللل


~اعتراف میکنم بچه که بودم یه بار با آجر زدم تو سر یکی از بچه های اقوام , تا ببینم دور سرش از اون ستاره ها و پرنده ها می چرخه یا نه!!!!!تازه هی چند بارم پشت سر هم این کار و کردم , چون هر چی می زدم اتفاقی نمی افتاد!!!!



اعتراف های خنده دار


اعتراف می کنم یه بار پسر همسایه چهارسالمونو با باباش تو خیابون دیدم گفتم سلام نوید چطوری؟
دیدم بچهه تحویلم نگرفت باباهه خندید
اومدم خونه به مامانم گفتم نوید ماشالا چقد بزرگ شده!
مامان گفت نوید کیه؟
گفتم: پسر آقای …
گفت اون اسمش پارساست اسم باباش نویده



اعتراف های خنده دار




چند روز پیش دختر خالم گوشیشو خونمون جا گذاشته بود … بهش اس ام اس(!) زدم گوشیتو جا گذاشتی!!!!!!!
اعتراف های خنده دار
چند وقت پیش تو حیاط خونه سیگار میکشیدم که صدای باز شدن در حیاط اومد منم حول شدم سیگارو روی گوشیم خاموش کردم
(!!) و بدترش اینکه بلافاصله گوشیو پرت کردم تو باغچه و سیگار خاموش موند تو دستم



اعتراف های خنده دار



اعتراف میکنم دوران راهنمایی روز معلم همه تخم مرغ آورده بودن که توش پر گل بود منم یه تخم مرغ خام آورده بودم که بزنم بخندیم! معلم اومد داخل همه سرو صدا کردن و شادی کردن تخم مرغارو میزدن به تخته منم این وسط تخم مرغو زدم به تخته ! ترکید رو تخته پاشید همه جا ، رو لباس معلمم ریخت ! سریع گفت کی بود ؟!!؟ هیچکی هیچی نگفت با این که میدونستن کار منه خلاصه از ته کلاس ۴ – ۵ نفر شلوغو آورد بیرون زدشون ولی نگفتن کار من بود ! چون شاگرد زرنگیم بودم معلمه شک نمیکرد بهم !
وقتی از کلاس اومدیم بیرون تا دو کیلومتر به صورت چهار نعل فرار کردم آخرم سر کوچه گرفتن زدنم !



اعتراف های خنده دار


اعتراف می کنم معلم دوم دبستانم می گفت املا ها رو خودتون بنویسید که من با دوربین مخفیا می بینم کی به حرفام گوش می ده …ازون روز کار من شده بود گشتن سوراخ سمبه های خونه و سوال های مشکوک از مامان بابام:امروز کی اومد؟ کی رفت؟ به کودوم وسیله ها دست زد؟
بیشترم به دریچه کولر شک داشتم



اعتراف های خنده دار


اعتراف می‌کنم سر فینال جام جهانی‌ تا لحظه‌ای که اسپانیا گل زد فکر می‌کردم اسپانیا نارنجیه، هلند آبی‌، گل هم که زد کلی‌ لعنت فرستادم به هلند، بعد گل رو صفحه نوشت اسپانیا ۱ – هلند ۰ ، تازه فهمیدم کل بازی داشتم اشتباه فحش میدادم

اعتراف های خنده دار


اعتراف می کنم وقتی داداشم دو ماهش بود خندون رفتم تو آشپزخونه، مامانم گفت نارنگیتو خوردی؟ گفتم آره، تازه به آرشم دادم!
بیچاره مامانم بدو بدو رفت نارنگی رو از حلقش کشید بیرون!






اعتراف های خنده دار

اعتراف می کنم کلاس اول دبستان بودم تحت تاثیر این حرفا که نباید به غریبه آدرس خونتون رو بدید، روز اول به راننده سرویس آدرس اشتباهی دادم و از یه مسیری الکی تا خونه پیاده رفتم و تازه فرداش موقعی که سرویس دنبالم نیومد تازه شاهکارم معلوم
شد برای خانواده


اعتراف های خنده دار



اعتراف میکنم چند ماه پیش تو شرکت بودم سر کارام یوهو مدیر عامل از تو اتاق خودش گفت: امیــــــــــــــــــر جووون…بلند گفتم جانم؟ گفت خیلی میخوامـــت….گفتم منم همینطور….گفت پیش ما نمیای؟؟؟؟ گفتم چرا..حمتاً..از پشت میزم بلند شدم برم تو اتاقش..به در اتاقش که رسیدم دیدم داره تلفن حرف میزنه با امیر دوستش و من از شدت ضایگی دیوارو گاز گرفتم




تاريخ : چهارشنبه 27 خرداد 1394 | 0:18 | نویسنده : استیسی |
تا حالا دقت كردین بابا نوروز ما گدایی می كنه ولی بابانوئل خارجی ها كادو می ده؟
==============================================================
همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هست.
اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه!!!
==============================================================
سلام، بیداری؟جواب داده: آره بیدارم، تو چی؟خدایا! اگه خواستی دیوونه ها رو شفا بدی اینو بذار تو اولویت.
===========================================================================
دوستان عزیزم! در سالی که گذشت، اگه دلتونو شکستم،حرفی زدم یا اذیتتون کردم...
بسیار کار خوبی کردم! خواستم بگم در سال جدید هم برنامه همینه. شاید بدتر هم بشه!

===========================================================================
حیف نون: ﺍﯾﻦ ﺳﻮﭖ ﺭﻭ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ.ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﭼﯿﺰﯼ توشه؟حیف نون: ﻓﻘﻂ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ.ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﺍﮔﻪ ﺳﺮﺩﻩ ﺑﮕﻢ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻦ.حیف نون: ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ می کنم ﻓﻘﻂ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ.ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ می کنم ﺍﮔﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﻩ بگید.حیف نون: ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ! می گم ﻣﺰﻩ ﮐﻦ، ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ! ﺑﻪ ﺣﺮﻓﻢ ﮔﻮﺵ ﺑﺪﻩ.ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﺑﺎﺷﻪ ﺍﻻﻥ می چشم... ﻗﺎﺷﻖ ﮐﺠﺎست؟حیف نون: آﻫﺎ! ﻗﺎﺷﻖ ﮐﺠﺎست ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ؟!
===========================================================================
ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺷﺐ ﺍﺯ ﻣﻬﻤﻮنی ﺩﻳﺮ ﺑﺮ می گرﺩﻩ ﺧﻮﻧﻪ. ﺯﻧﺶ ﺳﺮﺵ ﺩﺍﺩ می زﻧﻪ:ﺍﮔﻪ ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﻣﻨﻮ نبینی ﭼﻪ ﺍﺣﺴﺎسی ﺧﻮﺍهی ﺩﺍﺷﺖ؟ﺷﻮﻫﺮﻩ خیلی ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ می گه: ﺍﻳﻦ خیلی عالی می شه!ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ﮔﺬﺷﺖ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﺯﻧﺶ ﺭﻭ ﻧﺪﻳﺪ...ﺳﻪ ﺷﻨﺒﻪ ﻭ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﻫﻢ ﮔﺬﺷﺖ...ﭘﻨﺠﺸﻨﺒﻪ، ﻭَﺭﻡ ﭼﺸﻢ ﺷﻮﻫﺮ کمی ﺑﻬﺘﺮ ﺷﺪ ﻭ ﺗﻮﻧﺴﺖ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﻪ ﭼﺸﻤﺶ ﺯﻧﺶ ﺭﻭ ﺑﺒﻴﻨﻪ

==============================================================

استاد: وقتی بزرگ شوی چه می کنی؟شاگرد: عروسی.استاد: نه خیر، منظورم این است که چی می شوی؟شاگرد: داماد!استاد: اووه، منظورم این است که وقتی بزرگ شوی چی حاصل می کنی؟شاگرد: زن!استاد: احمق! وقتی بزرگ شوی برای پدر و مادرت چه می کنی؟شاگرد: عروس می گیرم!استاد: لعنتی! پدر و مادرت در آینده از تو چه می خواهند؟شاگرد: نوه، استاد.
==============================================================

به حیف نون گفتن بیا فلان شرکت، 15 روز کار، 15 روز استراحت.
ماهی 400 هزار تومان.حیف نون یه کمی فکر کرد
و گفت: نمی شه اون 15 روز رو هم نیام، ماهی 200؟

==============================================================

بر اثر شوخی حیف نون، ۴۵ نفر کشته شدند!
این حادثه وقتی رخ داد که حیف نون چشمای راننده اتوبوس رو گرفته بود و
بهش گفت: من کی ام؟!
==============================================================

به نظر من رفتن به مهمونی هایی که Wifi نداره وقت تلف کردنه ؟!؟!؟



تاريخ : جمعه 22 خرداد 1394 | 15:53 | نویسنده : استیسی |

دختره متولد ۱۳۷۸ استاتوس زده :
فاز خودکشی گرفتم سنگین ، دعا کنید اجرا نکنمش !
فکر کنم داداش کوچیکش دفتر مشقشو خط خطی کرده

******

مورد داشتیم که تو عروسی رفیق دوماد یهوووووو داد زده:
داماد چقدر انتره ، ایشالا مبارکش باد!
عروس ازون بدتره ، ایشالا مبارکش باد

******

آیا میدانستید که در ایران هنگام رد شدن از خیابان های یک طرفه
اگر دو طرف را نگاه نکنید میمیرید !؟ :|

*******

میگن یه فرشته وجود داره به نام بیلاخیل که مسئول رسیدگی به آرزوهای ماست!!!!

*********

نظرﺗﻮﻥ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﻣﻦ ﭼﯿﻪ ؟
۱- ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺑﻢ
۲- خیلی ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺑﻢ
۳- ﻋﺎﻟﯿﻢ
۴- ﻓﻮﻕ اﻟﻌﺎﺩﻩ ﺍﻡ
۵- ﻫﻤﻪ ﻣﻮﺍﺭﺩ
تورو خدا ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﯿﺪ ، ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺍﻧﺘﻘﺎﺩ ﭘﺬﯾﺮﻡ !

*******

چنگال چیست ؟؟؟
وسیله ی است بلا تکلیف در سر سفره که در مواقع آب خواستن آن را در اعضا و جوارح نفر بغل دستی خود فرو می کنیم !

******

امان از دسته این مانکنای جلویه مغازه هأ امروز دماغ یکیشون و گرفتم بهم گفت مرض داری ؟ نگو صاحب مغازه بود!!

******

خاطره تلخ حیف نون : با عشقم کوه بودیم، لبه پرتگاه پاش لیز خورد. دستش رو گرفتم یهو یاد این جمله افتادم: عشقتو ولکن اگه برگشت مال توئه وگرنه مال یکی دیگه بوده. هیچی دیگه ولش کردم. برنگشت. کثافت مال یکی دیگه بود!

******

طرف اسم ایدیش رو زده جوجو، بهش میگم چند سالته میگه 30

حالا خدایی خودتون بگید این جوجو هستش یا شترمرغ بالغ !؟

*****

یه بنده خدایی سر مرز یه عراقیه رو اسیر میگیره. همینجور که داشته میبردتش، یه دفعه یه خمپاره میخوره بغلشون دست عراقیه کنده میشه. عراقیه میگه: بگذار من این دستمو بندازم تو کشور خودم. یارو دلش میسوزه، میگه باشه. یکم دیگه میرن، دوباره یه خمپاره میخوره اون یکی دست عراقیه هم کنده میشه. باز عراقیه میگه بگذار من این دستم رو هم بندازم تو وطن خودم، یارو هم میگه باشه. بعد یه ترکش دیگه میخوره پای عراقیه هم کنده میشه، ورش میداره میندازه اونور مرز. یه دفعه یارو تفنگ رو میذاره روشقیقه عراقیه میگه: هوی! فکر نکن من نمیفهمم، کم کم داری فرار میکنیها!!!!!

******



باور می کنید من تا همین چند وقت پیش فکر میکردمGf مخفف گوجه فرنگیه!!!؟؟

.

.

.

نگو یعنی دوست دختر ... !!!

*******

*******

تاکسی مخصوص حمل دختر با کلیپش?!!!!!!

*******


شرک تونست با یک الاغ مخ یه دخترو بزنه.

ولی پسرهای امروزی نمی تونن با سوناتا مخ دخترها رو بزنن:))))))

******

يه دکتر اصفهاني زنش ميميره روي سنگ قبرش مي نويسه :



آرامگاه زري همسر دکتر رحيمي مختصص زنان و زايمان ، مطب :



خيابان جلفا کوچه سوم پلاک 20 از ساعت ... !

*******

امروز یه پیکان دیدم داغونه داغونا مال سال ۴۸ بود اصن یه وضی !



پشتش نوشته بود “هرچی دارم از دعای مادرمه !!!”



یکی نیس بگه خو آحه بدبخت تو عاق والدین شدی کدوم دعا ؟؟؟

******

مورد داشتیم دخترِ از بی خواستگاری رفته جلوی کوه داد زده : با من ازدواج میکنی ؟

از کوه انعکاس صدا اومده : با من ازدواج میکنی ؟

دختره هم جواب مثبت داده ، الانم خوش و خرم با ۲تا بچه دارن زندگی میکنن !

*******

ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮ

ﮔﺎﻫﯽ ﻫﻮﺱ ﻣﯿﮑﻨﺪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﺪ ﺍﻣﺎ ﻻﻣﺼﺐ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﻧﯿﺴﺖ !

*********

ﻫﺴﺘﻦ ﻫﻨﻮﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﺪﻝ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﺷﻮﻥ ﻭﺍﺳﺸﻮﻥ ﻣﻬﻢ نیست



ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻳﻨﺎ ﻓﻘﻂ ﻗﻴﻤﺖ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻣﻬﻤﻪ ، ﺍﺯ ﻣُﺪِﻝ پُدِل ﺳﺮ ﺩﺭﻧﻤﻴﺎﺭﻥ !



تاريخ : جمعه 22 خرداد 1394 | 15:45 | نویسنده : استیسی |